Habilidades Sociales
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Habilidades Sociales - Presentation Transcript
- HABILIDADES SOCIALES PARA PADRES “ El Arte de mantener buenas relaciones” Facilitador: Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez hotmail.com gmail.com vicacv@
- “ Nunca pidas lo que no das o estas dispuesto a dar” Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez
- “ Haz con otros lo que quieres que hagan contigo”
- Perfecto Equilibrio “ Creo que ser exitoso es tener un balance de historias exitosas en muchas áreas de tu vida. No puedes ser exitoso en tus negocios si tu vida personal es una vergüenza”. Zig Ziglar.
- Las cosas que importan en la vida
- No se puede separar la vida laboral de la vida personal.
- El trabajo, la familia, el dinero y el tiempo, elementos esenciales de un sistema interrelacionado en nuestra sociedad .
- Encontrar un equilibrio vital, aquello que las personas siempre tratan de buscar .
- Nuestra conducta no está relacionada con lo que realmente consideramos importante en nuestra vida.
- Factores que ayudan a fortalecer las relaciones familiares:
- Crear una misión familiar en cuya creación participen todos los miembros.
- Crear un tiempo de familiar para poder reunirse de forma regular.
- Seguir cultivando la relación conyugal con el mismo celo con el que se hacía en la etapa de enamorados.
- Conductas manifiestas en la interacción interpersonal con otros seres, que facilitan o entorpecen el logro de objetivos, la eficacia y la búsqueda de la felicidad.
- Nexo entre el individuo y su entorno.
- Se basan en habilidades de COMUNICACIÓN y AUTOCONTRL EMOCIONAL
- ¿Para que sirven?
- Ámbito personal. Satisfacciones en lo familiar, las amistades, en relaciones amorosas.
- Ámbito laboral.
- Conseguir empleo, relacionarnos con jefes y compañeros de trabajo, convencer de nuestras posturas o planteamientos.
- Conciencia de nuestras actitudes. Consecuencias.
- Minimizar y resolver conflictos.
- Lograr objetivos.
- a) Materiales. Efectividad en los objetivos
- b) Mantener o mejorar relaciones.
- c) Mantener o mejorar la autoestima.
- Asertividad.
- Empatía.
- Comunicación no verbal.
- Planificación.
- Establecimiento de metas y objetivos.
- Solución de problemas.
- ¿Por qué no todos somos socialmente hábiles?
- Falta de aprendizaje. Carencia de modelo adecuado o de un patrón de aprendizaje directo.
- Inhibición. Aun teniendo las habilidades, no se aplican por p ensamientos negativos que generan ansiedad, nerviosismo o miedo.
- Depende de nosotros
- Mejorar o Adquirir estas habilidades
- Aprendizaje Vicario u Observacional (Imitación).
- Retroalimentación interpersonal (Ensayo).
- Expectativas cognitivas respecto a situaciones interpersonales (Información).
- Reforzamiento positivo y directo.
- Técnicas más adecuadas:
- Role-playing. Simular una situación que representa la vida real.
- Discusión en pequeños grupos y puesta en común.
- Comprensión crítica.
- Clasificación de valores.
- 7 INTELIGENCIAS 1.- Física Corporal 2.- Idiomática 3.- Matemática 4.- Visual Espacial 5.- Musical 6.-Intrapersonal. Acceso a la propia vida emocional, a la propia gama de sentimientos y sobretodo el poder regular sus emociones. 7.-Interpersonal. Permite la relación con los demás, dando como resultado una convivencia social adecuada . Inteligencia Emocional Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez
- Inteligencia Emocional
- Se basa en 4 capacidades o dominios :
- Percibir emociones
- Aplicar emociones
- Comprender emociones propias y de los demás
- Controlar emociones propias.
- Las personas emocionalmente inteligentes:
- Poseen un buen nivel de autoestima.
- Aprenden más y mejor
- Son positivas y optimistas, tienen menos problemas de conducta
- Resisten mejor la presión de sus compañeros
- Superan sin dificultad las frustraciones
- Resuelven bien los conflictos
- Son más felices, saludables y tienen más éxito
- 1. Causal: Diagnosticar la causa de los problemas 2. Alternativo: Generar el mayor número de soluciones a un problema. 3. Consecuencial: Prever consecuencias de actos y dichos propios y ajenos. 4. De perspectiva: Ponerse en el lugar del otro. 5. Medios-fin: Precisar objetivos y seleccionar los mejores medios para conseguirlos. 5 tipos de pensamiento para la relación interpersonal Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez
- Percepción consciente de mi mismo.
- Caract. de personalidad: FRENOS Vs ARRANCADORES.
- Que herramientas tengo o puedo adquirir para lograr mis objetivos.
- AUTOESTIMA Sentimiento de Aceptación y Valoración de nuestro ser, manera de ser y del conjunto de rasgos corporales, mentales y espirituales que configuran nuestra personalidad. Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez
- AUTOCONTROL
- Control de las conductas propias.
- Se logra tomando distancia emocional:
- Reconoce tus emociones: Date cuenta de lo que sientes, de la irritación, ansiedad, etc.
- 2. Dialoga contigo mismo: piensa cosas que “enfríen” el problema (“no me voy a enfadar”, “no tiene importancia”…)
- 3. Respira despacio y profundo para bajar la tensión.
- 4. Decisión de actuación y cuidado de comunicación no verbal.
- Estrategia y estilo de comunicación maduro en el que la persona expresa de forma clara y sencilla, sus sentimientos, ideas, opiniones, convicciones y defiende sus derechos sin someterse a la voluntad de otros, ni agredir, en el momento justo y a la persona indicada.
- Implica:
- Respetar y respetarse.
- Ser directo y honesto.
- Aplicar el lenguaje verbal y no verbal.
- Ser responsable de las consecuencias de nuestras acciones.
- “ Habilidad de hacer ver la luz a la gente, sin hacerle sentir el rayo”. TENER TACTO. Ideas Falsas. * No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educación. - Tenemos derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicación . * Los problemas de uno no le interesan a nadie, no hay que hacerles perder el tiempo. - Tienes derecho a pedir ayuda o apoyo emocional. * Hay que adaptarse a los demás, si no es posible arriegarnos a perder una amistad. - Es correcto decir "NO". * Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle. - Tenemos derecho a decidir cuando prestar ayuda a los demás y cuando no. Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez
- Entrenamiento asertivo: 6 etapas:
- 1º Identificar los estílos básicos de la conducta interpersonal: Agresivo - Pasivo - Asertivo. La función de esta etapa es distinguir entre cada uno de los estilos, reconociendo la mejor forma de actuar de acorde con el estilo asertivo. Nos ayudará también a reconocer nuestros errores.
- 2º Identificar las situaciones en las cuales queremos ser más asertivos. En qué situaciones fallamos y cómo deberíamos actuar en un futuro. Se analiza el grado en que nuestra respuesta a las situaciones problemáticas puede hacer que el resultado sea positivo o negativo.
- 3º Describir las situaciones problemáticas . Se trata de analizar las situaciones en terminos de quién, cuando, qué y cómo interviene en esa escena, identificando nuestros pensamientos negativos y el objetivo que queremos conseguir.
- 4º Escribir un guión para el cambio de nuestra conducta . Es un plan escrito para afrontar la conducta de forma asertiva. Escribir las situaciones problema y clarificar lo que queremos conseguir. Moldear el guión para que este sea expresado de forma específica.
- 5º Desarrollo de lenguaje corporal adecuado . Pautas de comportamiento en cuanto a lenguaje no verbal (la mirada, el tono de voz, la postura, etc.), indicaciones y postura para ensayar ante un espejo.
- 6º Aprender a identificar y evitar las manipulaciones de los demás . Las demás personas utilizan estratagemas para manipularle, haciendole sentir culpable, evadiendo la conversación o victimizandose. Se dan una serie de técnicas para resistirnos al influjo de los demás.
- Usar cumplidos o reconocimiento (labor, persona, tarea) para después expresar lo que necesitamos.
- Mujer: ¿Podrías ir a recoger a los niños al colegio? - Marido: “Disculpame, acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado? - Mujer: "Se que estás muy cansado, porque te esfuerzas mucho en tu trabajo, deberían darse cuenta de eso y no cargarte tanto. Pero te pido el favor de que recojas los niños, ya que tengo que hacer este trabajo para mañana. Luego podremos descansar.
- Defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las opiniones) sin vulnerar los derechos del otro. No hay ningún tipo de orden, menosprecio o agresividad.
- 1. Asertividad Positiva: Expresar algo positivo. Ejm. "me gusta como lo has hecho", "te considero muy valioso para mí" o "te agradezco que te hayas acordado de mi".
- 2. Respuesta asertiva empática: Dar a entender que comprendemos su punto de vista y desde ahí hacerle comprender el nuestro. Ejm. "Comprendo que tienes mucho trabajo pero necesito que cumplas tu compromiso conmigo".
- 3. Estrategia asertiva de los 4 pasos:
- "Cuando tu me gritas...“
- "me haces sentir mal...“
- "por ello, te ruego moderes tu tono de voz“
- "y yo te haré más caso a lo que me digas."
- Describir la situación sin valorarla subjetivamente ni distorsionarla.: “Es el tercer día del mes que vienes con los deberes sin hacer”. En vez de: “todos los días lo mismo, no te da la gana de hacer los deberes”
- Expresar el malestar con mensajes “yo” : Hablarle de lo que uno siente sin acusarle de nada.: “Yo me siento incómoda teniendo que decírtelo. Me entristece que no hayas cumplido con tus obligaciones”. En vez de: “ya está bien de que seas un vago.¿cuándo te vas a dar cuenta (tú) de que no se puede ser así?
- Los mensajes “tú” son muy adecuados para imputar al otro aspectos agradables (eres muy trabajador)
- Expresar empatía : ya se que te cuesta ponerte a ello.
- Expresar el deseo y adelantar inconvenientes : Lo más conveniente para ti es hacerlos a diario y me gustaría mucho que esto no volviera a ocurrir. Sabes que si no me veré obligada a castigarte y eso nos disgustaría a todos.
- No generalizar
- No referirse a otras ocasiones del pasado
- No comparar con otros
- Evitar la expresión “siempre” (que casi nunca es cierta)
- Dejar una puerta abierta a la negociación: “Mira: si en lo que falta de mes no vuelves a fallar con los deberes, te quitaré esta mala nota que ahora tengo que ponerte”
- a) No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.
- b) Armar un gran escándalo en el local y decir al camarero que nunca volverá a ir a ese establecimiento.
- c) Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.
- Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que ha pedido, se da cuenta de que la copa está sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Usted podría:
- Capacidad de vivenciar y comprender la manera en que siente otra persona, como toma decisiones y sus perspectivas, pensamientos, deseos y creencias. Implica involucrarse emocionalmente con los demás.
- “ ponerse en su lugar".
- Capacidad de observación.
- Asociar sentimientos a determinados gestos, comentarios, expresiones faciales, tonos de voz, tipos de reacciones, etc.
- La simpatía nos hace sentir las emociones ajenas aunque no las entendamos.
- C omportamientos de otra persona, Inclinación afectiva entre personas, generalmente espontánea y mutua.
- “ Las tres cuartas partes de las miserias y malos entendidos en el mundo terminarían si las personas se pusieran en los zapatos de sus adversarios y entendieran su punto de vista” Mahatma Gandhi Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez
- Ceguera/Sordera Emocional
- Déficit o insuficiencia de empatia. Incapacidad de reconocer los sentimientos expresados por otras personas.
- ESCUCHAR, COMPRENDER, INTERPRETAR y CONFIRMAR“desde el punto de vista de quien habla”. (Repetir en propias palabras lo que el otro dice)
- Concéntrate en lo que el otro está diciendo.
- No interrumpas, deja que el otro se exprese. No te apures en contestar. muestra atención e interés.
- No cambies el tema No controles ni monopolices la conversación.
- Evita juicios inmediatos y soluciones prematuras. Escucha el mensaje completo.
- Parafrasea.Resume en voz alta lo escuchado. Confirma que has entendido. “si no te he entendido mal…”¿estoy en lo cierto?
- Responde de manera verbal y no verbal. Que tu comunicación no verbal diga: “te estoy escuchando”.
- Comunica emoción y opinión.
- Evita ponerte a la defensiva.
- Busca la raíz del asunto.
- Cuando no estés de acuerdo, no tomes el asunto como personal.
- Juzga el contenido y no a las personas envueltas.
- TODO COMUNICA.
- Expresión facial (expresa comprensión, interés, desacuerdo….)
- Los gestos con las manos
- Voz. Tono, volumen, etc.
- Apariencia personal
- La mirada. (atracción, rechazo, incredulidad) Son un canal de información paralelo al lenguaje hablado y hay que saber sincronizarlas
- Mirar indica que seguimos la conversación y que nos interesa. Considerar que el contacto ocular muy fijo y continuo puede resultar molesto.
- Retirar la mirada indica desinterés, timidez, sumisión o sentimientos de superioridad.
- Son muchos los estudios que indican que la gente que mira más es vista como más agradable (un extremo de esto son los enamorados, donde se da la mayor frecuencia de contacto ocular).
- La distancia interpersonal: nos permite ver el nivel de confianza entre las personas, puede hacer que sientan incómodas, o agusto.
- a) Distancia íntima (0-50 cm): personas amadas y familiares. b) Distancia personal (50-125 cm): Es el espacio personal de cada uno. c) Distancia social (1,25-3,5 m): Distancia que se usa para trabajar en equipo o en relaciones sociales ocasionales. d) Distancia pública (Más de 3,5 m): con los desconocidos.
- La postura.- Posición que adopta el cuerpo. Influye en la disposición que tiene este en el espacio.
- La inclinación del cuerpo hacia el interlocutor suele ser interpretado por este como muestra de atención y acercamiento, mientras que estar echado hacia atras en la silla indica desinterés o rechazo.
- COMUNICACIÓN NO VERBAL Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez
- RESOLVER CONFLICTOS
- COMUNICACIÓN - DIALOGO
- Tendremos en cuenta dos aspectos:
- 1. La conducta con nuestro interlocutor
- autocontrol
- escucha activa
- empatía
- ser recompensante
- expresar sentimientos
- hacer peticiones con mensajes “yo”
- 2. El abordaje del tema
- preparar la situación
- definir el conflicto
- ofrecer alternativas
- acordar una solución
- llevar a la práctica la decisión y dar un tiempo para
- ver cómo funciona
- ¿ POR QUÉ FRACASA EL DIÁLOGO?:
- Desoir mensajes importantes.
- Emitir mensajes “tú” (eres…no haces...)
- Utilizar acusaciones y amenazas
- Abusar del “deberías” (deberías darte cuenta…tendrías que…)
- Usar preguntas de reproche
- Enviar mensajes inconsistentes
- Creerse en posesión de la verdad
- Autoritarismo
- Descalificaciones
- Sacar a colación cosas del pasado
- Etiquetar (eres un estúpido, un manazas…)
- Generalizar: siempre…nunca…
- “ Hablar en chino”: no adecuarse al nivel de comprensión
- Levantar la voz
- Recordarle sus fracasos
- Ser muy insistente
- Interrumpir al otro
- Expresar agresividad y mal humor
- Etc.
- HACER CRÍTICAS
- Los pasos para realizar una crítica constructiva son:
- Defino mis objetivos (qué quiero conseguir)
- Describo la situación o conducta que deseo criticar
- Expreso mis sentimientos con mensajes yo
- Sugiero o pido cambios con mensajes “yo”
- Elogio y agradezco la aceptación de la crítica.
- Facilitador: Lic. Víctor Manuel Acevedo Vélez ¡¡¡Muchas gracias!!! Éxito hotmail.com gmail.com vicacv@
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